Orice copil, pentru a reusi  in viata si pentru a se dezvolta  armonios /echilibrat are nevoie sa-si cultive cei 4 C

Cum sa-i ajuti pe copii sa se simta CONECTATI:

Furnizati cat mai multe ocazii in care sa existe o interactiune bazata pe cooperare.

Acordati atentie pozitiva.

Cautati si recunoasteti acele calitati care inseamna puncte tari si aptitudini.

Aratati ingaduinta si acceptare- faceti distinctia dintre fapta si faptas.

Faceti programari si stabiliti-va intalniri cu copii.

Tineti  intalniri de familie( la 2-3 saptamani) in cadrul carora sa stabiliti care sunt responsabilitatile fiecaruia, sa luati decizii impreuna… Discutiile sa aibe loc pe un ton calm, atmosfera sa fie placuta(la un desert)

Cum sa-I ajutati pe copii sa se simta CAPABILI:

Transformati greselile in experiente educative!!! Atunci cand  apar probleme, in loc sa va concentrati pe vanarea vinovatilor, cautati solutiile.

Concentrati-va asupra eforturilor si nu asupra rezultatelor. Fiti atenti la ceea ce s-a imbunatatit si nu cautati perfectiunea.

Analizati succesul.

Construiti relatiile punand accent pe punctele tari. Scoateti in evidenta  ceea ce a fost bine la teste/examene sau intamplari.

Educati-va copii pornind de la ideea ca drepturile si privilegiile vin odata cu asumarea responsabilitatilor.

Dati-le posibilitatea sa se lupte pentru succesul lor.

Cum sa-I ajuti pe copii sa resimta CONTAREA:

Permitandu-le sa isi aduca contributia:

Prin indatoriri

Pastrandu-I in schema

Avand grija de ceilalti

Prin transmiterea deprinderilor

Prin ajutorare comunitara

Prin recunoastere:

Prin aprecieri si complimente in cadrul intalnirii de familie

Ajutandu-I pe copii sa isi asume o serie de scopuri si sa estimeze pasii inainte.

Cum sa-i ajuti  pe copii sa isi dezvolte CURAJUL:

Ai curajul sa fii imperfect

Recunoaste si apreciaza punctele tari ale celuilalt.

Nu face comparatii

Incurajeaza auto-evaluarea.

Evita ajutorul care handicapeaza, cum ar fi:

Sa te faci ca nu vezi comportamentele nepotrivite si sa nu iei atitudine

Sa faci in mod regulat, pentru copii ceea ce ei sunt in stare sa faca si singuri.

Facandu-I “scapati” de la consecinte inconfortabile ale propriului lor comportament.

Evitati criticismul.                                                                                        

Evitati sa ii mintiti

Evitati sa va invinovatiti.

A. Abilitatile de ascultare sunt:

1.       Tehnica dezarmarii: Identificati ceva adevarat in afirmatiile celeilalte persoane, chiar daca sunteti convinsi de faptul ca tot ce spune aceasta este gresit, irrational sau nedrept.

2.       Empatia: Puneti-va in pielea celeilalte persoane si incercati sa vedeti lumea prin prisma acesteia.

Empatizarea cu gandurile celuilalt: parafrazati cuvintele celeilalte persoane.

Empatizarea cu starile afective: constientizati ceea ce simte celalalt, pe baza afirmatiilor acestuia.

3.       Tehnica interogarii: adresati pe unton bland si cald cat mai multe intrebari la obiect pentru a afla ce simte si ce gandeste interlocutorul dumneavoastra.

B. Abilitatile de autoexprimare sunt:

C.

1.       Afirmatii de tipul” eu simt”(de pilda: “ Eu ma simt suparat”), in locul acelora care incep cu “tu”(“Tu nu ai dreptate”l” Tu ma enervezi”)

2.       Intaririle pozitive: Gasiti ceva pozitiv sa-I spuneti celuilalt, chiar in toiul unei dispute. Acest lucru indica faptul ca ii purtati respect, chiar daca sunteti suparati unul pe celalalt.

1.Tehnica dezarmarii

Este cea mai eficienta tehnica de ascultare.Presupune descoperirea unui anumit adevar in afirmatiile interlocutorului in pofida convingerii noastre ca tot ceea ce spune el este gresit. Aceasta metoda reprezinta o arma eficienta atunci cand ne simtim criticati si atacati, avand un efect calmant asupra adversarului. In masura in care vom rezista tendintei imperioase de a ne certa si vom da dreptate celuilalt, vom devein invingatori. La randul sau, si adversarul se va simti invingator si va manifesta mai multa receptivitate fata de punctual nostrum de vedere.

Ex.1 Sa presupunem ca iubitul/a spune suparat/a: “ tu intarzii totdeauna, m-am saturat sa te tot astept!” In acest caz, un raspuns potrivit ar fi: “ ai dreptate, am intarziat si ai tot dreptul sa fii suparat/a.”

Ex.2 Sa luam un alt exemplu. Seful va spune pe un ton iritat: acest raport nu este bun de nimic. Probabil ca ai fost cu capul in nori atunci cand l-ai intocmit”

Te simti profund lezat/a pentru ca ai lucrat mult la raportul respectiv si esti convins/a ca nu este chiar atat de prost pe cat afirma seful. Intr-o astfel de situatie raspunsul potrivit ar fi:

“Se pare ca am omis ceva important, chiar daca am lucrat mult la acest raport. Ati putea sa-mi spuneti ce va place si nu ce nu va place in lucrarea respectiva?”

Reactia ta il va calm ape sef, care va da dovada de mai mult tact pe parcursul comunicarii.

Acum 1000 de ani-Epictet spunea: “ Daca cineva te critica, fii imediat de acord cu el. Spune-i ca, in cazul in care te-ar fi cunoscut mai bine, nu te-ar fi criticat doar pentru acel lucru!”

Tehnica dezarmarii adversarului are efect numai daca cel care o practica pare sincer, isi respecta adversarul si nu adopta un ton ironic. Simtul umorului si absenta defensivitatii vor putea transforma o lupta potential intr-o discutie productive asupra unei problememe, spulberand ostilitatea adversarului.

2. Empatizarea

Empatizarea presupune tentative de a ne situa in pepozitia celuilalt, pentru ca respectiva persoana sa se convinga ca am inteles ceea ce dorea sa se comunice.

Empatizarea cognitiva

Repetati cu voce tare spusele celuilalt, pentru ca respective persoana sa se convinga ca am inteles ceea ce dorea sa comunice.

Puteti sa-I adresati o intrebare pentru a va lamuri daca ati receptionat mesajul in mod correct. Sa presupunem ca logodnicul/a se adreseaza pe un ton glacial:” cred ca relatia noastra nu mai are nici un viitor; diferenta de varsta dintre noi este prea mare”.

Tu ar trebui sa raspunzi astfel: “ Nici un viitor? Tu crezi ca diferenta de varsta este prea mare? Ai putea sa-mi explicit mai bine ce simti?”

Tehnica implica parafrazarea spuselor  celuilalt pe un ton necritic si deschis, pentru a putea descoperi ceea ce gandeste el cu adevarat.

Empatizarea afectiva

Dupa parafrazarea cuvintelor celuilalt, adresati o intrebare pentru a verifica daca ati identificat in mod corect si starile sale afective.Sa presupunem ca iubitul/a ti  se adreseaza  pe un ton agresiv:

Tu nici macar nu ma asculti. Atunci cand incerc sa discut cu tine, parca ma lovesc de un zid!”

Tu ar trebui sa spui” Se pare ca sunt incapatanata si rigida. Imi inchipui ca te simti agasat/a si frustrat/a atunci cand vorbesti cu mine. Chiar asa simti?”

Pe masura ce tu incepi sa-si dezvalui sentimentele, iubitul/a trebuie sa le accepte si sa nu reactioneze intr-o maniera ostila.

Daca aceasta/acesta va declara; “ chiar ma simt agasat/a!”, se raspunde: Imi pare bine ca mi-ai spus acest lucru, desi ma intristeaza.Si eu ma simt frustrat/a atunci cand ceilalti nu ma asculta, asa ca inteleg ceea ce simti.”

Subliniem faptul ca in timpul practicarii acestei tehnici nu trebuie sa fim de acord sau nu cu celalalt, ci

doar sa parafrazam spusele lui si sa detectam starile afective. Este indicat sa adoptam un ton calm si linistit, in timp ce utilizam expresii de tipul urmator:

“Mi se pare ca tu vrei sa spui ca…”

“Se pare ca…”

“Mi se pare ca tu crezi ca”

“Sa vedem daca am inteles correct…”

“As dori sa ma asigur ca am inteles ceea ce vrei sa spui…”

3.Tehnica interogarii

Metoda consta in formularea mai multor intrebari, pe un ton bland, pentru a afla ce gandeste sau ce simte partenerul/alta persoana.

Putem sa cerem partenerului de disputa sa ne vorbeasca mai mult despre sentimentele sale negative sau despre ceea ce crede ca i-am facut sau i-am spus atunci cand s-a simtit ranit.

Majoritatea oamenilor intampina mari dificultati in exprimarea sentimentelor de ostilitate  ca ei  nu vor sa admita ca sunt frustrati.Tehnica interogarii il invita pe celalalt in mod direct si explicit sa te critice/ sa-ti spuna cat de suparat este.

Daca il lasam pe celalalt “sa-si etaleze cartile pe masa”, avem mai multe informatii despre ceea ce se intampla si tinem problema sub control.Si in cazul in care utilizam tehnica interogarii, tonul vocii este esential. Ex: Daca cineva iti spune pe unton agresiv:” esti opersoana egoista!” si tu raspunzi sarcastic:” O, eu egoist/a?”, aceasta replica va ascunde o riposta mascata, mesajul real fiind urmatorul: “ cum indraznesti sa insulti un om atat de bun si de nevinovat ca mine?”

Pentru a avea mult success, persoana in cauza ar trebui sa ii se adreseze interlocutorului astfel:

“Ai putea sa-mi spui ce am spus sau ce am facut pentru a fi considerat egoist?”

Tehnica interogarii nu serveste numai la obtinerea de informatii in legatura cu gandurile si simtamintele unei persoane, ci si la transformarea unei reactii negative vagi intr-o problema concreta, care poate fi rezolvata intr-un mod constructiv. Sa presupunem ca un angajat solicita o avansare, iar seful sau direct isi exprima rezerva fata de cererea lui, afirmand ca angajatul in cauza are prea putina experienta. In loc sa se simta invins si deprimat urmatoarele cateva luni, acesta ar trebui sa intrebe: “ ce fel de experienta credeti ca imi lipseste?”Atunci cand seful va descrie calitatile sau experienta care ii lipsesc angajatului, acesta va trebui sa recurga la tehnica empatiei si dezarmarii, dand dreptate sefului si asigurandu-l ca ii intelege punctual de vedere. Angajatul poate chiar sa discute impreuna cu seful un plan de autoperfectionare pentru a dobandi experienta necesara.Daca tehnica este utilizata cu abiliatte, s-ar putea ca acesta sa primeasca avansarea solicitata.

Sa luam un alt exemplu: Un tanar ii spune  la un moment dat  prietenei sale: “ Am nevoie de mai multa libertate!”

Raspunsul fetei ar fi urmatorul:

“Spui ca ai nevoie de mai multa libertate(empatie cognitiva). Asta suna de parca te-ai simti prins in capcana si nesatisfacut de relatia noastra(empatie emotionala). Poate doresti sa te mai intalnesti si cu alte persoane(empatie emotionala) Ai putea sa-mi spui ce anume iti place si ce nu-ti place in aceasta relatie?(metoda interogarii)/” Daca nu vrem sa ne implicam intr-o disputa fara sfarsit este bine sa utilizam tehnicile de mai sus si in special aceea a dezarmarii, identificand un dram de adevar in afirmatiile interlocutorului. In felul acesta, putem infirma criticile acestuia fara a invoca nici un argument in apararea noastra.Acest paradox este denumit “legea persuasiva a contrariilor”: fiti de accord cu criticul dv si veti dezaproba afirmatiile acestuia in ceea ce va priveste!

Dimpotriva, daca veti respinge critica, nu veti face decat sa-I intariti convingerea ca acuzatiile lui sunt reale.

B. Abilitatile de autoexprimare

1.       Afirmatiile de tipul”eu simt…”

In loc sa ne certam sau sa devenim defensivi, putem sa ne experiorizam sentimentele utilizand afirmatii de tipul “eu ma simt nervos, suparat, deprimat etc.”

Prin intermediul unor afirmatii de acest gen, pot fi exprimate urmatoarele tipuri de stari afective.

a)Sentimente negative:

“Ma simt criticat” ; Ma simt suparat”; Ma simt neinteles”; “Ma simt constrans” etc.

b)Sentimente care exprima vulnerabilitatea:

“Ma simt trist”; “Ma simt respins”: “Ma simt ignorant”; “Ma simt intimidat”; Ma simt atacat”.

c)Dorinte si aspiratii:

“As dori sa plecam impreuna o perioada mai lunga”; “As vrea sa rezolvam aceasta problema si

sa ne simtim mai aproape unul de celalalt” ;” As dori ca tu sa intelegi punctul meu de vedere”.

Afirmatiile de tipul” eu simt” sunt opuse celor care incep cu “tu…”, “ ma enervezi”, “ tu nu ai dreptul sa spui acest lucru”, “tu gresesti…”, pentru ca acestea cuprind in sine critica si blamarea celuilalt, conducand la discutii in contradictoriu si chiar la cearta. Abilitatile de ascultare va vor ajuta sa intelegeti sentimentele celorlalti, intimp ce abilitatile de exprimare va vor fi de folos in dezvaluirea propriilor simtaminte.

Multi oameni intampina dificultati in exteriorizarea sentimentelor de ostlitate, ei reusind sa le exprime agresiv sau sa le ascunda, platind pretul unor simptome psihice si somatice.

Se pare ca este mult mai simplu sa adresam vorbe grele unei persoane care ne-a suparat decat sa-i spunem:” Ma simt ranit de ceea ce mi-ai zis. Hai mai bine sa discutam problema impreuna.”

Afirmatiile de tipul”eu simt” sunt esentiale atunci cand avem tendinta sa devenim defensive sau sa ne angajam intr-o disputa.Persoana care discuta in contradictoriu isi imagineaza ca are de aparat ceea ce considera unadevar, incarcand sa-l convinga pe celalalt ca grseste si  netinand seama de faptul ca si adversarul” sau isi imagineaza  ca are de aparat un adevar la fel de absolute. De fapt, asa –zisul  adevar nu reprezinta decat oforma mascata de ostilitate.

Sa presupunem ca un “prieten va spune suparat:” Te inseli in privinta aceasta. Esti un prost!”

In loc sa-i replicam pe un ton dur:” Ba tu n-ai dreptate, prostul esti tu!”, ar fi mult mai potrivit un astfel de raspuns:”Ma simt jignit, atacat si ranit. Mai bine mi-ai explica de ce crezi ca nu am dreptate.”

2. Autointarirea

Mai mult decat orice, oamenii doresc ca ceillati sa le acorde atentie si sa-I aprecieze, temandu-se de respingere, desconsiderare sau de a fi judecati. Din acest motiv , sugerez transmiterea unor mesaje pozitive catre oponent, chiar si in toiul unei dispute aprinse. In felul acesta, interlocutorul se simte respectat si apreciat.  De asemenea, multe persoane nutresc convingerea ca ostilitatea si grija fata de celalalt reprezinta sentimente total opuse. Astfel, se presupune ca doi oameni furiosi care se cearta nu tin unul la celalalt si nu se respecta reciproc. Aceasta convingere ii face pe oameni sa reactioneze disproportionat, transformand un conflict minor intr-o tragedie. Subiectul in cauza simte nevoia sa-l respinga pe celalalt inainte de a fi respins la randul sau, pentru a-si salva imaginea de sine. Putem preveni escaladarea conflictelor daca ii demonstram interlocutorului nostru ca, desi suntem foarte suparati, totusi il pretuim mult, fapt ce il va determina sa se deschida sufleteste, sa ne asculte; in felul acesta, el se va simti mai putin amenintat. Unele mesaje de acest gen ar putea suna astfel:”Sunt foarte suparat, dar tin mult la tine!” sau: “Avem pareri complet diferite referitoare  la aceasta problema, insa cred ca ar trebui sa discutam problema impreuna.Desi nu sunt de acord cu punctual tau de vedere, te asigur ca te respect foarte mult si doresc sa colaboram in continuare.”

La baza acestei tehnici se afla aceeasi teorie ca si in cazul autostimei neconditionate. Cu alte cuvinte, poate sa nu ne  placa ce face, ce simte sau ce gandeste o anumita persoana, dar aceasta nu inseamna condamnarea ei in totalitate. Este posibil ca unii dintre noi sa ne punem intrebarea:” Ce vom face daca individul X este int-adevar un ticalos si nu mai dorim sa avem de-a face cu el?” In aceasta situatie, Burns(1989) atrage atentia ca de multe ori in viata ni se va intampla sa simtim pornirea de a rupe relatiile cu semenii nostrii, pentru ca ei ne exploateaza, sunt prea egoisti sau prea sensibili. Cu toate acestea, avantajul mentinerii unor  bune relatii este mai mare decat pierderea. De aceea, daca-i vom spune un lucru pozitiv unei persoane cu care  avem o disputa, o vom ajuta sa salveze aparentele, sa devina mai putin defensiva si mai inclinata sa asculte punctual nostru de vedere. In felul acesta, mesajul pe care il vom transmite va avea un caracter mai realist, precum si un impact mai mare.

Bancul zilei:)

Care este diferenta intre un psiholog si un psihiatru?

Daca unui psihiatru ii spui “Imi urasc mama” , el iti raspunde: “Ce te face sa spui asta?”, in timp ce psihologul raspunde “Multumesc ca ne-ai spus asta si noua!”

THE PURE MIND

Terapia prin arta- îl ajută pe copil să se înţeleagă pe sine, să se elibereze de anxietăţile şi tensiunile acumulate, să dezvolte abilităţi de comunicare şi să exerseze şi optimizeze propriile capacităţi de relaţionare cu ceilalţi copii şi cu adulţii, ajutând în final, la elaborarea unor strategii de rezolvare a conflictelor.

Iată câteva dintre beneficiile art terapiei: dezvoltarea inteligenţei emoţionale, dezvoltarea abilităţiilor de exprimare, comunicare şi relaţionare, creşterea adaptării în societate, o dezvoltare armonioasă, echilibrată, responsabilizare, dezvoltarea iniţiativei, dezvoltarea imaginaţiei şi a spiritului creativ, reducerea tensiunilor şi a anxietăţii, dezvoltarea unor intrumente sănătoase de rezolvare a conflictelor şi dezvoltarea stimei de sine.

Art-terapia utilizează toate formele expresive: pictura, sculptura, muzica, literatura, poezia, teatrul, şi dansul ca mijloace de punere în valoare şi îmbogăţire a personalităţii fiecăruia, ajutându-l să exprime emoţiile profunde şi dificultăţiile pe care le întâmpină sau pur şi simplu să se dezvolte armonios.

Copiii au rareori limbajul şi dezvoltarea cognitivă necesare procesării şi redării experienţelor lor numai prin intermediul cuvintelor, astfel încât ei işi completează comunicările în mod spontan cu ajutorul formelor simbolice de expresie şi comunicare, cum ar fi joaca, metaforele şi o varietate de imagini vizuale, auditive si kinestezice.

Tehnicile de art-terapie oferă copiilor oportunitatea de a explora şi exprima, prin intermediul materialelor specifice creaţiei artistice, dificultăţile în legătură cu diversele trăiri sau relaţii personale, dificultăţi ce ar putea fi greu de exprimat în cuvinte. Atmosfera relaxată îl indeamnă pe copil să se exprime liber oferindu-i posibilitatea de a se descărca, de a dezvălui trăiri care, în alte condiţii, par a fi inacceptabile.

Produsele activităţii “vorbesc” în locul copilului.

Copilul cu autism şi sindrom Asperger învaţă să crească prin experienţa.

Activităţile ce se vor desfăsura:

Desenul si pictura sunt utilizate pentru a ajuta copilul să devină conştient de sine, de existenţa sa in lume. Desenele pot fi folosite în moduri variate, cu scopuri multiple şi la diferite nivele. Prin intermediul picturii (inclusiv cea cu degetele) copilul işi exprimă cu uşurinţă emoţiile. Simplul act de a desena fără intervenţie exterioară reprezintă o puternică exprimare a sinelui care ajută stabilirea identităţii persoanei şi este o cale de exprimare a sentimentelor. Desenul le ofera de asemenea, posibilitate de a a avea succes. învăţând să aibă  încredere în propriile forţe, copilul se dezvoltă.

Modelajul oferă atât experienţe kinestezice, cât şi tactile. Flexibilitatea şi maleabilitatea lutului se potrivesc unei varietăti de nevoi. El pare să spargă adesea blocajele copilului, putând fi utilizat cu succes şi de cei care au mari dificultăţi în exprimarea sentimentelor. Copiii “supărati” pot simţi un sentiment al controlului şi stăpânirii de sine, prin intermediul lutului. Copilul agresiv poate folosi lutul pentru a-l lovi si sfărâma. Se utilizează de asemenea şi plastilina. Lutul şi plastelina au si un efect benefic în sensul relaxării mâinilor, în urma realizării unor exerciţii specifice. Modelajul este una dintre activităţile preferate de copii.

Colajul ajută la eliberarea imaginaţiei şi poate fi utilizat ca exprimare senzorială şi emoţională, folosind diverse exerciţii. Ajută foarte mult şi în ceea ce priveşte imbunătaţirea motricităţii fine.

Poveştile şi confecţionarea de măsti au rolul de a-l ajuta pe copil să asimileze experienţele trăite şi realitatea în general. Copilul învaţă să dea sens lumii din afara lui dar şi să-şi structureze gândurile.

Alte tehnici folosite sunt teatrul de păpuşi, jocul de rol, jocurile de mişcare, muzica şi dansul, etc.

În ascultarea şi prelucrarea muzicii, creierul uman foloseşte ambele emisfere. De aceea, orice informaţie adusă prin intermediul muzicii este preluată rapid de către alte zone ale creierului. Utilizarea unui instrument muzical dezvoltă coordonarea motorie fină, orientarea spaţio-temporală şi bineinţeles, încrederea în sine. Folosind o muzică de concentrare putem ajuata copii cu tuburări de atenţie să se concentreze pe o anumită sarcină dată.

Unul din punctele forte ale tehnicilor de art-terapie îl reprezintă faptul că pentru copil, orice exerciţiu devine o joacă, îl va realiza în mod natural, fără să i se pară că depune vreun efort considerabil.

Tehnicile de art-terapie sunt folosite atât pentru obiective specifice psihoterapiei (o mai bună autocunoaştere, o comunicare mai bună, o relaţionare mai bună etc.), cât şi pentru a contribui la dezvoltarea personalităţii şi armonizarea interiorului cu mediul inconjurator.

De asemenea, aceste activităţi vor stimula dezvoltarea expresivităţii, creativităţii copilului şi a aptitudinilor artistice şi a simţului estetic ale acestuia.

In concluzie, printre beneficiile art-terapiei se numără descoperirea propriilor capacităţi, a potenţialului de schimbare/dezvoltare armonioasă, capacitatea de a se exprima liber, dezvoltarea creativităţii, satisfacţia unui lucru facut cu propriile forţe, încrederea în sine, sentimentul împlinirii, acceptarea de sine, descărcarea tensiunilor, cunoasterea şi învăţarea unei game de abilităţi compotamentale necesare integrarii în diferite grupuri sociale.

Orice femeie insarcinata sau care a dat nastere unui copil in ultimul an sau a avut o intrerupere de sarcina, un avort spontan sau a intrerupt alaptatul recent, poate suferi emotional, indiferent de cate sarcini fara probleme a avut inainte sau de cum s-a adaptat rolului de mama. Multe femei insa nu trec niciodata prin astfel de stari.

Pe parcursul sarcinii sau a nasterii apar in mod constant sentimente de bucurie si fericire sau, dimpotriva, sentimente de ingrijorare si neliniste. Mamele se pot simti depasite de situatie, frustrate sau nesigure de solutiile si actiunile pe care le adopta. Este dificil sa fii insarcinata; este greu sa ai grija de un bebelus. Indiferent de cat de pregatita sufleteste esti pe perioada sarcinii sau dupa nastere, aceste perioade au urcusuri si coborasuri neasteptate. Timpul, rabdarea si suportul moral oferit de familie si prieteni pe aceasta perioada vor fi benefice. Cateodata insa, in ciuda ajutorului si suportului moral acordat, femeile se simt in incurcatura emotionala si apar probleme privind propria persoana.

Aceste tulburari emotionale sunt impartite in trei categorii:

Posturile de desene animate difuzeaza mai multa violenta decat restul canalelor de televiziune, potrivit unui studiu prezentat, joi 22 ianuarie de CNA. Desi studiul releva o usoara scadere a violentei in audiovizual, comparativ cu 2004, ea se mentine la cote ridicate, violenta verbala fiind cel mai des intalnita, urmata de cea fizica.

Cu ocazia prezentarii studiului, Dl Rasvan Popescu, presedintele CNA, a tinut sa atentioneze posturile ca aceasta institutie va fi intoleranta cu eventuale abateri aparute pe fondul crizei economice, cand multi vor fi tentati sa difuzeze emisiuni cu un nivel mai ridicat de violenta, pentru a “stoarce” audienta.

Studiul “Masurarea gradului de violenta prezent in programele audiovizualului romanesc” a fost realizat in perioada 13-19 octombrie 2008, de o echipa de cercetatori de la Centrul de Studii Media si Noi Tehnologii de Comunicare (CSMNTC), coordonata de profesorul Ioan Dragan, directorul Centrului.

In cadrul proiectului au fost analizate ponderea, durata si frecventa actelor de violenta difuzate in emisiunile de pe 13 canale TV – TVR1, Antena 1, Antena 3, Acasa, Pro TV, Realitatea TV, Prima TV, B1 TV, OTV, Kanal D, Cartoon Network, Jetix, Minimax – in emisiuni informative, de divertisment, fictionale, de tip reality-show, de publicitate si in promo-uri.

Tipurile de violenta avute in vedere au fost: violenta reala, violenta fictionala, precum si violenta fizica, verbala, psihologica, economica, sexuala si sociala.

Principalele concluzii ale studiului, privind desenele animate:

• Canalele de desene animate difuzeaza, in medie, 20 de acte de violenta pe ora de emisie, fata de 14 prezente la posturile generaliste si cele informative.
• Cartoon Network este “campion” la difuzarea emisiunilor cu continut violent, in randul posturilor de desene animate, cu 27 de acte violente pe ora, urmat de Jetix (22) si Minimax (13)
• La Minimax s-au difuzat, in intervalul monitorizat, 22 de emisiuni nonviolente, pe cand la celelalte doua, Jetix si Cartoon Network, n-a fost gasit niciun program fara cel putin un act de violenta.
• In plus, pe Cartoon Network nu intra niciun promo care sa nu fie violent. Referitor la publicitatea pentru copii, aceasta nu este violenta pe niciunul dintre posturile de desene animate mentionate.

Fata de 2004, cand a fost realizat un prim studiu de acest gen, studiul indica o usoara tendinta descrescatoare a violentei in ansamblul televiziunilor din Romania, mai ales la TVR. Potrivit raportului, a scazut si potentialul de influentare a violentei in societate. Dar:

• Numarul actelor de violenta intalnite la canalele analizate variaza intre 7 si 23 pe ora (cu exceptia intervalelor ocupate de publicitate), reprezentand o medie de 14 acte de violenta pe ora.
• In randul televiziunilor generaliste, ca numar mediu al actelor de violenta fictionala pe emisiune, Pro TV este cea mai violenta televiziune, cu 13 minute. TVR1 este cel mai putin violent canal.
• Pro TV este pe primul loc si in ceea ce priveste durata totala a actelor de violenta exprimata pe fiecare canal, pe toata durata monitorizarii, cu peste 20.000 de secunde, fiind urmat de Prima TV (peste 15.000 s) si Realitatea (peste 11.000 s)
• Kanal D este postul cu cele mai multe cazuri de violenta verbala (94,1% din totalul cazurilor de violenta inregistrate pe acest canal), fiind urmat, la acest capitol, de B1 TV (71,2%).
• Studiul semnaleaza un fenomen de generalizare a violentei in cadrul programelor. In cazul buletinelor informative, jumatate din durata acestora este alocata stirilor violente.
• Prima TV are cel mai violent jurnal de stiri, ca medie a numarului de stiri violente difuzate intr-un buletin informativ.
• Emisiunea moderata de Dan Diaconescu la OTV este cea mai violenta emisiune de dezbateri, ca medie a actelor violente pe ora.
• La capitolul emisiuni de divertisment, emisiunea “Cronica Carcotasilor” de la Prima TV s-a diferentiat ca fiind cea mai violenta, cu o medie de 1520 de secunde de violenta pe ora.
• In cazul filmelor, violenta apare cel mai mult in filmele de actiune, in cele de tip thriller fiind chiar mai redusa.
• Acasa TV se afla pe primul loc cu 354 de acte de violenta fictionala, pe toata durata monitorizata, urmat de Pro TV (327), Prima TV (260), Antena 1 (230). TVR ocupa, la acest capitol, ultimul loc, cu 186 de acte de violenta fictionala.

informaţiile au fost preluate de pe HotNews

Una dintre modalităţile de exprimare a iubirii este utilizarea cuvintelor. Încurajarea prin cuvinte a celuilalt poate avea o putere extraordinară. Prin complimente sau prin cuvinte de încurajare, iubirea se exprimă foarte puternic. Cel mai bine este să folosim declaraţii simple, directe cum ar fi:
„Ce bine îţi stă îmbrăcat astfel!”
„Parcă niciodată nu ţi-a venit atât de bine rochia asta!”
„Nimeni nu găteşte mai bine ca tine cartofii. Îmi plac foarte mult.”
„Sunt foarte recunoscător că ai spălat tu vasele în seara asta. Vroiam să ştii că nu mi se pare de la sine înţeles” etc.

Gândiţi-vă cum ar fi climatul afectiv dintr-un cuplu în care cei doi iubiţi ar folosi astfel de cuvinte cât se poate de des.

Ţelul iubirii nu este să obţii ceea ce doreşti, ci să faci ceva spre binele celui pe care îl iubeşti. Atunci când suntem aprobaţi, suntem mult mai motivaţi să reacţionăm pozitiv şi, deci, să facem ceea ce ar dori iubitul/iubita noastră.

Când vorbim despre cuvintele de încurajare nu ne referim la folosirea cuvintelor linguşitoare pentru a-ţi forţa iubitul/iubita să facă ceea ce vrei tu, ci la a-l încuraja să-şi depăşească un anumit blocaj (frică) sau să-şi dezvolte o anumită preocupare pe care deja o are.

Încurajarea presupune empatie şi o abordare a lumii din perspectiva fiinţei pe care o iubim. Trebuie să învăţăm mai întâi ce este important cel/cea pe care îl/o iubim. Numai atunci îl putem încuraja. Prin încurajări verbale încercăm să comunicăm ceva de genul: «Ştiu, îmi pasă, Sunt alături de tine. Cum te-aş putea ajuta?» Încercăm să arătăm că într-adevăr credem în persoana respectivă şi în capacităţile ei. Îi acordăm încredere şi o apreciem.

„Cuvintele de încurajare pot fi uneori greu de exprimat. Ele s-ar putea să nu aparţină limbajului tău principal. S-ar putea să însemne un mare efort pentru tine să înveţi acest al doilea limbaj, mai ales dacă ai obiceiul să critici şi să faci comentarii răuvoitoare.” Dar cu siguranţă merită efortul. Vei vedea că ele fac minuni. – Gary Chapman

Vorbele bune

Iubirea înseamnă bunătate. Dacă dorim să ne comunicăm iubirea verbal, este important să folosim vorbe bune, adică să fim atenţi la felul în care vorbim. Aceleaşi cuvinte pot avea sensuri diferite, în funcţie de modul în care le spunem.  Uneori cuvintele noastre spun una, iar tonul vocii noastre alta. Mesajul transmis este dublu, însă fiinţa iubită va interpreta tonul mesajului, mai degrabă decât cuvintele rostite. 

De exemplu, „aş fi încântat să spăl eu vasele în seara asta” spus pe un ton batjocoritor nu va fi niciodată perceput ca o expresie a iubirii. Pe de altă parte, putem împărtăşi suferinţa, durerea şi chiar mânia, într-o manieră pozitivă, care poate fi astfel o expresie a iubirii: „Mă simt dezamăgită şi rănită că nu te-ai oferit să mă ajuţi” – spus pe un ton deschis şi blând, poate fi o expresie a iubirii. Este un pas spre clădirea intimităţii, prin împărtăşirea sentimentelor. De fapt solicită o ocazie pentru a discuta despre o suferinţă şi a găsi un leac. Însă, aceleaşi cuvinte spune pe un ton aspru şi ţipate, nu vor mai fi o expresie a iubirii, ci una a condamnării şi judecării.

„Un răspuns blând poate adesea să întoarcă mânia din drum”.

Iubirea nu ţine socoteala greşelilor. Este uluitor cât de mulţi oameni îşi strică ziua de azi pentru ziua de ieri. Ei insistă să readucă în discuţie neajunsurile zilei de ieri şi în felul acesta strică şi ziua minunată care ar putea fi azi. Iertarea este un mod de a iubi. Şi ar trebui să înţelegem că iubirea este o alegere de fiecare clipă. În fiecare clipă putem alege să iubim şi să fim în felul acesta fericiţi sau putem alege să judecăm, să condamnăm sau să urâm şi să ne otrăvim în felul acesta fiinţa, fiind mai mereu nefericiţi.

Centrul tuturor emotiilor este situat în sistemul limbic (formatiune cerebrala). Aici, emotiile sunt decodificate biochimic si etichetate ca placute sau neplacute. Receptionarea emotiilor se face în hipotalamus, care actioneaza apoi asupra hipofizei (dirijorul orchestrei sistemului hormonal). În urma unei comenzi locale sau la distanta, urmeaza deversarea în circulatia sanguina a hormonilor stresului sau fericirii. Sistemul imunitar nu scapa acestei influente, astfel ca intensitatea emotiilor se repercuteaza asupra sanatatii fizice. Trairea intensa si repetat a a unor sentimente de gelozie, disperare, teama, ura sau violenta determina suferinta psihologica si, ca si cum nu ar fi de ajuns, afectiuni organice.

Hormonii… minuscule bombe chimice cu efect emotional
Cuvantul ‘hormon’ vine din limba greaca: ‘homaô’ înseamna ‘Eu pun în miscare’. Secretati de glandele endocrine (expeditorii), hormonii ajung în sange si se îndreapta spre organele destinatare. Ca mesageri chimici, rolul lor este sa asigure comunicarea între diferitele organe din corp, le stimuleaza sau le inhiba activitatea. Expeditorii ‘si-au ales locatii în regiuni foarte îndepartate din organism. Hipofiza este în cutia craniana, tiroida în gat, timusul în torace, ovarele si testiculele în bazin, glandele suprarenale si pancreasul, în abdomen’. Investiti cu functia de ‘manageri’, hormonii controleaza impulsurile si emotiile fundamentale (impulsurile sexuale, frica, furia, bucuria si tristetea). Si nu se limiteaza doar la atat: ‘regleaza temperatura corpului, stimuleaza cresterea si identitatea sexuala, contribuie la refacerea tesuturilor’.

Hormonii dau startul emotiilor si inteligentei
‘Aproape toti hormonii sunt implicati în emotii, la fel cum orice ingredient din mancare este implicat în digestie. Autoreglajul emotional nu poate fi realizat fara hormoni. La fel se poate spune si despre sete, foame, sex, agresivitate ‘

în neuro stiinte. În creierul uman au fost identificati 50 de neuromediatori diferiti care actioneaza asupra comportamentului. Aceste substante chimice eliberate de celulele nervoase au puterea de a influenta activitatea altor celule. Si fiecare stie bine ce are de facut. Acetilcolina îti creste capacitatea de învatare si memorare. Dopamina te ajuta sa îti elaborezi proiectele, sa iei decizii, sa explorezi noutatea si sa îti coordonezi miscarile. În plus, stimuleaza dorinta si senzatia de placere. Noradrenalina te sustine în proiectele de lunga durata. Scaderea nivelului de noradrenalina suscit a frecvent o stare depresiva. Hormonul calmului si al rabdarii, serotonina, permite suportarea frustrarilor si limitarea agresivitatii.

Hormonii, bata-i vina!
‘Cand o femeie este nervoasa, deprimata, hiperemotiva, pentru schimbarile de dispozitie sunt acuzate de cele mai multe ori fluctuatiile hormonale. Dar cand un barbat este îngrijorat, deprimat si stresat? De vina este testosteronul, mai precis scaderea nivelului acestui hormon’. Barbatii au frecvent schimbari de dispozitie. Numeroase studii au evidentiat aceasta legatura stres-testosteron la om. Barbatii cu o productie insuficienta de testosteron devin iritabili si deprimati, iar administrarea unor doze suplimentare din acest hormon amelioreaza rapid dispozitia. O echipa de cercetatori de la Universitatea din Edinbourgh a studiat conduita catorva animale (berbeci) care prezentau schimbari de dispozitie legate de fluctuatiile sezoniere ale testosteronului. S-a constatat ca toamna, în perioada rutului, nivelul acestuia creste semnificativ. Iarna, însa, procentul este în scadere si berbecii îsi pierd interesul pentru sex. Mai mult, animalele devin foarte agresive si ataca într-o maniera irationala. Cu cat procentul de testosteron este mai scazut, cu atat numarul de conflicte este mai mare. Aceasta relatie inversa a fost observata si la reni si elefantii indieni, în afara perioadei de rut.

! Vegetalele, surse de hormoni naturali
Si hormonii din vegetale au puterea de a influenta dispozitiile emotionale. De exemplu, maca, o leguma rara din Anzii Cordilieri. Tuberculul contine substante care actioneaza direct asupra sistemului hormonal la ambele sexe. Rezultatul? Este un excelent afrodisiac, creste capacitatea sexuala si reproductiva, diminueaza efectele menopauzei (bufeuri, probleme de libido si memorie, oboseala). Din fericire, maca nu este singura sursa de hormoni vegetali. Banalul usturoi verde, pe langa faptul ca este un aliment anticancerigen redutabil, contine hormoni vegetali cu rol în echilibrarea endocrina. Soia este o sursa de hormoni naturali cu importanta deosebita în prevenirea cancerului la san. Hormoni cu efecte benefice asupra organismului se gasesc în mugurii arborilor si arbustilor (mugurii de brad, de exemplu, contin hormoni de crestere). Semintele de marar au un efect stimulant redutabil asupra producerii hormonilor sexuali. Acelasi efect, însa mai bland, îl au si semin- tele de telina, anason si chimen.

Cine se face “vinovat” de sarmul unei femei?
Senzualitatea ta, femeie, este exprimata cel mai mult de catre rotunjimile tale! Aerul tau puternic feminin, intensitatea placerii si pasiunii sunt date de forma cea mai eficient a de estrogen ’16 hidroxilaza’. La originea producerii acestei forme stau tesuturile adipoase. Rotunjimile, ca locuri în care se acumuleaza endorfine, sunt în parte responsabile de placerea pe care o simti. Chiar si frumusetea magica a privirii tale este un cockteil biochimic al ’16 hidroxilazei’ si endorfinelor. Aceast a stralucire a ochilor si bucuria emanata de privire sunt efecte ale endorfinelor. ‘Ce privire de foc!’, exclama barbatii. Forma de estrogen ’16 hidroxilaza’ adauga ‘dulceata’ în privire si reflecta astfel emotiile pe care le traiesti. Cu cat vei avea o cantitate mai mare de estrogen în corp, mai ales în forma care are o putere de actiune crescuta, cu atat vei exprima mai multa feminitate. Astfel, corpul tau emite un mesaj sexual mai puternic.

Plinutele au un libido mai puternic decat suplele
Te plangi ca ai soldurile pline si ceva grasime pe burtica? Dar zambesti enigmatic! Stii tu ce stii! Gratie tesuturilor adipoase pe care le incriminezi ai un libido crescut. Fara sa vrei în mod constient, influentezi comportamentul partenerului si armonizezi comunicarea emotiilor. Cum este posibil? Într-o relatie amoroasa, rotunjimile feminine transmit un mesaj de delicatete care influenteaz a comportamentul barbatului. Consistenta lor moale transmite un mesaj emotional: ‘Sunt fragila, asa ca fii tandru cu mine’. Formele voluptoase dau femeii o silueta atragatoare, asa cum umerii largi si muschii contureaza barbatului o silueta agresiva. În prezenta unei femei, barbatul se linisteste, deoarece rotunjimile ei trimit mesaje emotionale care îl fac sa se simta în siguranta. În preajma unui barbat, o femeie se simte protejata. Corpul lui musculos, cu consistenta ferma si dura, emite acest mesaj de securizare.

Inteligenta se ascunde în inima ta
Civilizatiile stravechi cuno steau acest secret: inima este o sursa de inteligenta. În muschii cordului au fost descoperi ti aproximativ 40.000 de neuroni capabili sa controleze emotii de 50-60 ori mai puternice decat cele gestionate de catre creier. Cheia inteligentei emotionale ar fi relatia dintre inima si creierul emotional (sistemul limbic). Învatarea unor tehnici de control a inimii te va ajuta sa îti îmblanzesti creierul emotional (si invers). În urma studiilor referitoare la performan tele sportive, s-a ajuns la concluzia ca inima este capabila sa furnizeze o inteligen ta pentru a se adapta instantaneu la situatii. Inima comunica biochimic cu restul corpului si emite un hormon în stare sa contracareze hormonii stresului. Chiar daca în mare parte viata îti este guvernata de hormoni, ratiunea poate echilibra aceste secretii hormonale cu ajutorul inimii. Antrenata în acest scop, mintea potoleste .boom.- urile hormonale

Depresia este o afectiune mintala, caracterizata de episoade persistente sau recurente de tristete si melancolie-in unele cazuri fiind patologica. Aceste episoade dureaza mai mult de cateva saptamani si au un impact negativ asupra vietii sociale, profesionale, familiale si intime a individului.

Simptomatologia depresiei este complexa si difera ca intensitate si asociere in functie de tipul depresiei: distimie, depresie majora sau tulburare bipolara. Manifestarile distimiei au un caracter cronic si dureaza perioade mai lungi de timp, desi ca intensitate sunt mai scazute. Reduc randamentul intelectual si profesional al individului insa nu il incapaciteaza. Manifestarile depresiei majore insa incapaciteaza individul, perturband randamentul profesional, somnul, apetitul, libido-ul si activitatile de relaxare. Simptomele asociate dureaza mai mult de doua saptamani. Tulburarea bipolara cuprinde un ciclu de tulburari de dispozitie, compus din stari de tristete patologica urmate de stari de euforie. Schimbarile de dispozitie se produc gradat sau brusc.

Formele particulare ale depresiei sunt: depresia psihotica, depresia post-partum si tulburarea depresiva sezoniera. Depresia psihotica se manifesta sub forma episoadelor psihotice (halucinatii, delir, etc.) in asociere cu forme severe ale depresiei. Depresia post-partum apare la unele femei dupa nastere, afectand capacitatea mamei de a-si indeplini responsabilitatile parentale-dureaza de la cateva saptamani la cateva luni. Tulburarea depresiva sezoniera se manifesta doar in anumite perioade ale anului, de obicei in timpul sezoanelor cu mai putina lumina solara. Simptomele dispar in timpul anotimpurilor calde si luminoase.

Simptomele specifice principalelor tipuri sunt: tristete si melancolie permanenta, iritabilitate, furie, neliniste sau senzatie de goliciune sufleteasca. Bolnavul are o gandire pesimista, lipsita de speranta. Se considera neajutorat, neputincios si se invinovateste pe sine permanent. Dispare pofta de viata, de a trai iar suicidul este privit ca singura solutie pentru rezolvarea problemelor. Activitatile zilnice sunt intreprinse fara interes iar hobby-urile si activitatile de relaxare nu mai produc placere. Libido-ul este redus, apar probleme de somn: insomnii sau nevoia de a dormi mai mult. Se instaleaza oboseala, durerile de cap, tulburarile digestive sau dureri cronice, fara o cauza evidenta. Miscarile bolnavului devin greoie, ca si cum fiecare gest ar fi un efort pentru acesta. Se produc modificari de greutate: slabire datorata lipsei poftei de mancare, sau ingrasare- ca urmare a cresterii poftei de mancare. Bolnavului ii este greu sa ia decizii, sa se concentreze, sa reactualizeze informatii sau sa memoreze informatii noi. In cazul copiilor si a adolescentilor rezultatele scolare scad si par plictisiti in permanenta, pierzandu-si interesul pentru marea majoritate a activitatilor.

Episoadele de manie, specifice tulburarii bipolare, se caracterizeaza prin: furie si iritabilitate nejustificata, senzatie de euforie si exaltare, insomnie, vorbire rapida si incoerenta sau tonalitate ridicata a vocii, comportament social neadecvat, comportament sexual exacerbat, gandire confuza si incoerenta, capacitate redusa de analiza, perceptii exagarate despre sine si lumea inconjuratoare, deformari ale realitatii.

Cauze

Depresia este cauzata de:

• factori biologici: deficiente de oxigenare cerebrala, disfunctii hepatice in asociere cu disfunctii splenice si tiroidiene, alimentatie necorespunzatoare, etc.
• factori psihologici: conflictele interioare sau nemultumirile sunt mai intense si mai numeroase decat multumirile si satisfactiile personale
• factori sociali: mediu familial si social neadecvat, mediu profesional suprasolicitant, etc.
• factori de mediu: poluare, lipsa expunerii la razele solare, expunere la radiatii, etc.

Depresia are un impact major asupra corpului uman iar manifestarile biologice reflecta dereglarile metabolice si dezechilibrele provocate. Daca depresia apare ca efect al unei afectiuni cronice, simptomele bolii respective sunt amplificate. Pot aparea si situatii cand asocierea depresiei cu o afectiune deja prezenta genereaza alte afectiuni cronice.

Din punct de vedere psihologic, gandirea persoanelor depresive este blocata asupra unui eveniment sau a unei serii de evenimente. Raportand evenimentele respective la sistemul de valori asimilat, individul le va evalua negativ. Apare astfel conflictul intre sistemul de valori si evenimentele petrecute. Individul retraieste in plan mental acele evenimente, incercand sa le solutioneze insa fara reusita. Din acest motiv persoanele depresive par absente, neimplicate in viata sociala si inchise intr-un univers al lor. Bolnavul se invinovateste pentru ceea ce s-a intamplat si ii sunt afectate negativ stima de sine si increderea in propria persoana. In cazul stadiilor avansate, suicidul este perceput ca o solutie viabila. Sunt alterate perceptia realitatii si conceptia despre viata.

Solutii pentru ameliorarea depresiei:

-implicarea in activitati noi/inedite, care sa aduca multumire sufleteasca- actiuni caritabile/voluntariat, proiecte si colaborari etc

-activitatile sportive: ciclismul, tenisul, calaria, jogging-ul, inotul, excursii in grup etc

-activitati recreative/ creative-artistice care au capacitatea de a sublima emotiile negative si a le transforma in trairi elevate: a merge in vizita la muzee, a asculta muzica selecta/ vesela -acasa sau in cadrul concertelor,  a viziona spectacole de teatru/opera. Exprimarea si defularea emotiilor/trairilor prin pictura/desen, muzica, poezie-in special daca exista veleitati in acest sens, vor aduce un plus de multumire celui care simte ca nu poate sa se faca inteles de catre cei din jur-nu poate sa-si exprime emotiile verbal, sau nu doreste sa vorbeasca despre ceea ce simte.

- si cea mai importanta: -INTERACTIUNEA SOCIALA-  Fiindca foarte multi simt nevoia sa se izoleze/sa nu interactioneze social atunci cand traverseaza o perioada de criza, noi sugeram ca aceasta perioada “de liniste”,  sa nu dureze prea mult si incurajam interactiunea sociala-comunicarea si incercarea de a lega noi prietenii.

Este bine de stiut, ca importanta suportului unui terapeut este de neinlocuit in situatii de criza, el avand rolul de a va insoti pe drumul cunoasterii de sine, de a va ajuta sa va regasiti/ descoperiti  in voi insiva resurse pentru rezolvarea problemelor, dar si pentru a traversa/infrunta pe viitor situatii complexe, fara a mai ajunge in impas. De aceea, este timpul sa lasati prejudecatile undeva-departe si sa aveti curajul sa gasiti un suport- un specialist, care sa va asculte cu atentie, sa va inteleaga fara sa va judece, sa va ajute sa luati decizii corecte fara sa va simtiti influentati. etc

Insasi decizia de a merge la un psiholog, este un semn al faptului ca va respectati ca oameni, ca nu va dati voie sa peristati in niste trairi negative, care nu aduc cu ele decat degradarea ca fiinte umane.

“Este mai bine sa alegi sa evoluezi ca fiinta umana prin cunoastere si dezvoltare de sine… decat prin suferinta”

Cum sa stim daca este o relatie potrivita pentru noi !?

Cum, cand si de ce trebuie sa iesim dintr-o relatie !?

Prima intalnire  este cea mai importanta, se spune ca atunci se hotarasc sortile; de prima intalnire depinde cum va decurge intreaga relatie. Daca la inceput  el are alte interese decat ale tale, e mai greu de crezut ca isi mai poate schimba traiectoria pe parcurs.

Si totusi, vrei sa crezi ca poti intra in mintea si in sufletul lui si-o sa-l poti schimba/modela, ca e o chestiune de timp. Te straduiesti cat se poate de tare, dar observi ca lucrurile “nu se leaga”. Cu alte cuvinte, ati inceput cu stangul- sau nu ai venit in viata lui intr-un  moment potrivit…

-Nu accepti ideea sa depinzi de niste simple semne, dar ele se  confirma.

Cine stie? Poate ca dupa o vreme, astrele isi  vor schimba cursul, cei doi vor creste in cuget si simtiri, se vor reintalni si se vor privi cu alti ochi, se vor simti pregatiti pentru un nou “start spre viitor”.

Daca nu, in alta viata. Il poti iubi si de departe…Ce poti face daca el nu are aceleasi viziuni ca si tine -despre viata si relatie; de ce sa te invinovatesti daca el nu te poate iubi? De fapt pe cine plangi”? Pe el, sau toate relatiile tale esuate?

Si uite asa stai si cugeti la inceput:“Sa risc sau sa nu risc, aceasta-i intrebarea!?”

-Nu-ti  dai seama ce iti spune intuitia, nu primesti semne!?

Dupa ceva timp in care ai stat in expectative,  ti-ai propus sa risti- “sa suferi mai bine din iubire decat din lipsa ei”…si totusi, nu esti fericita; pe zi ce trece traiesti cu speranta ca va fi mai bine maine. Ajungi sa faci compromisuri si te simti vinovata daca ai gresit cumva fata de el. Ceva nu se potriveste cu ceea ce sperai? Nu asa arata povestea ta de iubire! Daca faci investitii/ daruiesti, atunci, ceea ce primesti trebuie sa fie pe masura investitiei tale, altfel apar sentimente de gol si frustrare- nu asta ti-ai dorit! De ce sa nu faci o lista cu calitatile iubitului tau ideal si de ce sa nu o confrunti cu realitatea?.Nu se potrivesc prea tare!?- Cand te duci intr-un magazin de pantofi, ce alegi? Perechea de pantofi pe care ti-o  recomanda vanzatoarea sau cea pe care vezi ca se potriveste cu tine si personalitatea ta? Sau poate prima pereche care-ti iese in cale? S-ar putea  sa-ti provoace rani!

Oare de ce speri atunci ca el se va schimba pentru tine, -cand o pereche de pantofi cu numarul mai mic decat al tau iti provoaca rani si nu te poti acomoda cu ei … Mai bine desculta! Sau mai bine cu o pereche de imprumut? Sau mai bine mai multe perechi la un prêt mic, care se rup repede? Nu, una si buna! Cu piele fina, desigur.

Te-ai saturat sa se tot repete aceeasi poveste, asemeni unui disc stricat de trecerea timpului-nu iti dai seama cum sa faci pace cu trecutul si tatal tau care a fost dur, distant, superficial, absent- stii ca nu toti barbatii sunt la fel ca tatal tau , dar totusi, ii suspectezi  de minciuna, superficialitate, adulter etc. Iar singurii pe care nu-i suspectezi si fata de care te simti in largul tau, nu iti plac, nu ii vrei in viata ta decat ca prieteni…Ei sunt singurii carora nu vrei sa le demonstrezi ca esti speciala, asa cum inca mai vrei sa creada tatal tau despre tine. Aceasta arata ca o idée ce interfereaza cu dezvoltarea ta;  nu trebuie sa faci nimic special ca sa fii iubita… Meriti sa fii iubita pentru ca ceea ce esti, pentru ca esti unica, pentru ca existi!

Ai o multime de intrebari si multe raspunsuri care se bat cap in cap, pana ce capetele se sparg si te simti confuza?  Crezi ca linistea o sa apara in sufletul tau daca vei afla adevarul de la el? Oare mai  e asa important adevarul lui atunci cand ai vazut cum visul tau de iubire se transforma in cosmar? Nimeni nu ar trebui sa ramana acolo unde simte ca exista mai mult chin decat armonie si iubire. Doar daca nu esti masochista.

Cum ai putea sa gasesti solutia potrivita pentru tine? Un insight!?

Crezi in puterea subconstientului tau? Atunci de ce nu te vizualizezi deja cu “el” cel mai bun si mai potrivit pentru tine, fericita si implinita? Cum sa intri in alta relatie cand ranile tale inca dor!? Cum sa –ti vindeci sufletul plin de bandaje? Ai putea sa  incepi de la capat cu entuziasm si rabdare- ce e al tau este pus de-o parte.Incepe prin a gandi pozitiv  si a vedea partea frumoasa a lucrurilor; orice esec ne poate propulsa catre culmile succesului- atunci cand iti propui scopuri. Ai grija de sanatatea ta, caci poate fi o sursa a dizarmioniilor relationale; fii dinamica si fa mereu ceva care sa te implineasca, fa ceva nou si palpitant, fa ceva foarte dificil care sa-ti ocupe mintea si sa te acapareze cu totul-“cui pe cui se scoate”-vei vedea ca astfel trecutul nu mai pare asa important si lui ii poti zambi cu detasare, vizioneaza comedii, socializeaza,  asculta muzica vesela/linistitoare-terapia cu muzica este potrivita pentru o inima ranita si sentimente contradictorii; ai grija de sufletul tau si roaga-te pentru mai binele tau si al tuturor, chiar daca te-au ranit. Nu pierde energie incercand sa te razbuni sau sa-l  “blestemi” sa sufere la fel ca si tine, lasa-l in grija lui Dumnezeu, El stie mai bine de ce…

Gandeste ca mai sunt si barbati cu suflet minunat- iar ei simt ce gandesti tu si te intrebi de ce se simt atrasi de tine, sau de ce nu!? Daca gandesti ca ei sunt minunati, vei atrage un barbat minunat, daca gandesti despre ei ca sunt  magari, nu vei atrage contrariul. Rezultatele apar in functie de modul nostru de a gandi si a percepe lucrurile.

Ai tot ce-ti trebuie ca sa fii fericita! Esti unica! Daruieste din prea plinul tau si atunci vei afla ceea ce cauti!

Iubeste-te asa cum ai vrea sa fii tu iubita…

Va urma!

*click opti;)mistic music *